الفقد

أن تفقد حبيبًا تجربة شديدة الصعوبة، فأنت فى مواجهة الموت تنفجر فى البكاء وتصيبك الصدمة بحالة من الارتعاش حتى لا تعود قدماك تحملانك ثم لا تعود تدرك ما يدور حولك ويعمل عقلك لينكر حقيقة ما جرى، حقيقة أن الحبيب قد ذهب بلا عودة وأنك لن تراه مرة أخرى سوى ربما فى احلامك.. يحيط بك الجميع بينما أنت فى حالة أقرب إلى الذهول وتصيبك حالة من الانفصال عن الواقع.. حالة النكران وعدم تصديق أن هذا قد حدث فعلًا.. تمتد بك حالة الذهول حتى إنك تجلس فى العزاء وكأنما أنت غائب عن كل شىء حولك هذا الذى يقدم لك العزاء وهذه التى تحتضنك وهذه القاعة التى امتلأت عن آخرها بالذين جاءوا لتقديم واجب العزاء وتأبى دموعك أن تنزل وكأنما نزولها اعتراف منك بأنه قد ذهب فعلًا.. تمتد بك الساعات وأنت غائب عن كل شىء حولك وأنت فى حالة عدم التصديق وعدم قبول ما حدث.. حالة النكران وحالة الانفصال عن الواقع.. يأبى عقلك أن يقبل.

وتعود إلى المنزل لترى أشياءه فى كل مكان نظارته الطبية أدويته أحذيته وملابسه وتتحرك فى المنزل لترى كل شىء اخترتاه معًا هذه الأباجورات أحضرها معه عندما عاد من رحلة إلى اليابان وهذا التمثال أحضرته معى من الهند وجلسنا ساعات نختار أين نضعه وهذه التماثيل التى حصل عليها كجوائز عن أفلامه سواء فى الداخل أو الخارج وكيف كانت فرحتنا بها الواحدة بعد الأخرى.. كل ركن من هذا البيت صنعناه معًا.. هذا الحائط الذى اختار أن يضع فيه السيرما الهندية وأن يحيطها من الناحيتين بالأيقونات التى أحضرناها أنا وهو من قبرص واليونان وإيطاليا.. هو الذى صمم طريقة وضعها على الأرض قبل أن يقوم بتعليقها على الحائط.. كيف نزلنا معًا لنختار الستائر.. كل ركن اخترناه معًا، كل قطعة اخترنا لها مكانًا.. حدث هذا على مدى سنوات.. كنا نزهو بهذا البيت الذى صنعناه معًا والذى ضمنا معًا فهل يمكن أن أجلس فيه وحيدة دون أن يكون هو معى نتناقش ونحكى؟! وامتدت أيام العزاء طويلة أطيافًا وأطيافًا ممن جاءوا للتعزية وأنا فى نفس الحالة.. حالة عدم التصديق وعدم استيعاب أنه قد رحل.. حالة الانفصام عن الواقع القاسى الذى يأبى عقلى أن يقبله وتوالت الأيام التى يلونها اللون الأسود لون الحزن، حتى بدأت أطياف المعزين تتضاءل شيئًا فشيئًا لأجد نفسى لا يحيط بى سوى ابنى وزوجته وطفله، ومرت الأيام سريعًا حتى كان عليهم أن يعودوا إلى باريس حيث يقيمون، ويوم رحيلهم أطفأت الأنوار وأغلقت الباب خلفهم لأجد نفسى وحيدة تماما لأدرك أن قدر الوحدة قد كُتب علىَّ وأنا لا أدرى ما الذى يمكن أن أفعله فى هذه الوحدة. لقد اعتدت مشاركته لى فى كل شىء فهل ذهب فعلًا ولن يعود ولن يشاركنى فى كل شىء فى حياتى مرة أخرى؟ وماذا إذا ما مرت الأيام وصدقت حقيقة أنه قد رحل هل سأتحمل هذه الحقيقة؟.. لقد كان شريك حياتى، شريكين فى كل يوم وكل لحظة وكل ما يحدث لى وكل ما يحدث له.. حقيقة أو معنى شريك الحياة حقيقة تشكل كل جزء من حياتى فكيف لى أن أتقبل أنه قد غاب عنى وأنه قد غاب إلى الأبد؟.. واحد وأربعون عامًا لم نفترق، فهل أتحمل الآن الفراق؟ إن الفقد له طعم المرارة الشديدة.. شىء ثقيل يضغط على صدرك ولا يتركك لحظة. إن الفقد صعب فهل أتحمَّله يومًا ما؟!